~> KOB的地盘儿...

过节了，祝大家中秋节快乐~
哎，我又倍思亲了-.-


好久没来更新了，顺路来更新下~
其实我也不知道该怎么去描述自己的心理，说自卑感，也许又有好多人要来BS我没信心了，可是不管怎么开导，我真的是很难自信起来，不知道为什么-.- 最近看了泰妍的我们结婚了，感触真的有点儿深，不仅是因为我羡慕，看完之后我是真的觉得想恋爱了，可惜。。。哎，懒得去说这个，反正没人要-.-
学业，真的是倍感压力，不是我不学，而是我真的学不进去，一点儿的兴趣都没，不过这半年真的要最后一拼，最后的机会，我还梦想着毕业能回国发财呢，哈哈~如果能毕业，也许真的能北京上海青岛选，诱惑还是不小的，啧啧
钱，哎，要不是驾照这事儿，老子现在还能过个小资生活，真的是越想越后悔，如果。。。算了，其实想想，能活着已经是万幸了，只能自己努力开始打工。。。

也许真的是自己在这儿憋得，也或者是年龄到了这个阶段，自己越来越闷，出去玩儿话开始变得越来越少，也不喜欢去交朋友了，心里担心的事儿越来越多，特别是害怕被抛弃，也许是自己多想。。很多时候感觉现在不管什么只能靠自己，心里有事儿自己憋着。。哎，习惯了。。有时候很想回到以前的那种感觉，可是真的回不去了，那些人和事儿都在改变，也许我该适当的改变自己了。。。人不能太依靠别的人或者事儿，依靠真的是一种杯具，还是得靠自己-.-

感慨OVER~ 加油吧~

PS. 喊一句最近超喜欢的泰妍经常喊的吧，FIGHTING~哈哈

大半夜的。。。又开始了-.-

        为什么最近我会觉得自己已经开始被人烦了呢

现在，越来越害怕失去

        但我就是没法控制这时候自己心里的恐惧

万一。。。不行，不能去想


又要面临重要的考试了，我可以么？

我拼命对自己说，你可以的

自己答应过的话，必须得实现哎

如果一切顺利，还有2-3年

听上去感觉还有好久好久

也不知道会突然发生什么

不过，我可以的~

内一天一定会实现的~

加油吧，老大不小了，也该奋斗了~

还有一天就又要考试了

        非常关键的几天

希望运气真的能站在我这一边一次

        真的，就一次就好

这段时间，我真的是努力努力再努力了

        真的不想再让大家失望了

如果。。。

        不想不想，我相信我一定会过的~

GOD BLESS ME

悄悄地，现在是09的最后一天了
回忆下这一年我干了什么呢？
其实没什么大事儿都没干。。。just like every year-.- 
如果仔细一想
这一年又是蛮失败的一年-.-
杯具-.-
来这儿之前，稍微看了下之前写的东西
还是一如既往的废话和抱怨
从几何时，慢慢的，我真的开始走怨妇路线了
再次的杯具-.-
为什么我就悲观主义了呢，我自己也不明白。。。
每天看着别人都有自己的事儿忙来忙去
不管是忙事业的，忙学业的，忙感情的
怎么着都是在忙着为了达到自己想要的结果
再看看自己，怎么就这么闲
这种闲，都快达到一种境界了
想要开始每天学习，失败
想要每天去健身减肥，失败
想要存钱，失败
想要找回打球时的信心和感觉，失败
想要恋爱，咳，答案不用说了-.-
老子咋就这么杯具-.-

下半年我经常都在想
在德国待下去是不是错误的选择
很多人会说我是身在福中不知福
或许吧
但是我是真的不喜欢这儿
虽然我最好的几个朋友都在这儿
有时候自己也不知道自己真正想要什么，想在哪里-.-
有时候会突然开始怀疑自己
开始怀疑一些人和事
是不是对一些人来说，自己不再是重要的或者说是否曾经重要过
是不是自己的存在，根本就是可有可无的内种
是不是如果哪天我消失了或者。。了，根本不会再被想起
是不是。。。
叹，太多的怀疑，说不清楚想不明白
娘的，我现在到底是怎么了

以前还是大约有想法，以后想干什么
从几何时，我对未来越来越看不清楚
以前，觉得自己每天还是很充实的，每天会学习点，一周能打5次篮球，周末出去喝点小酒
从几何时，我开始越来越宅，每天都闲的要死
我是多么的再想回到过去的那些日子
可是，那都是回不到的过去了

09年，还是有值得回忆的
认识了一些新的朋友
也见了早就最想见面的朋友
那段时间还是很开心的
如果每天都能这么开心该多好
其实人有时候，要懂得知足
有这么些兄弟和朋友in my life
我还是很知足和感谢的
谢谢大家对我有时候的包容和理解
希望我会很快回到以前的那个我

对于崭新的2010年
不知道该去期待什么
MS每次期待的，得到的失望会比较多
是不是自己不够努力，是不是自己太颓废
MS应该对自己要求更高一些了，毕竟24的人了
希望明年开始不再颓废，不再继续这样
希望能很快回到以前的自己吧~呵呵

祝大家元旦快乐~大家在新的一年里开心幸福~ peace~

不知道自己到底哪里出了问题

         也许真的是心理有了什么问题

该去看看医生了？

        但是我又不想、、、

妈的，我真纠结-.- 我是咋了

        有事儿没事儿喜欢给自己找虐

应该没有的些事儿，我都能想出大天了

        这样活着不好，这样活着很累

但我又找不到方法去解决

        哎。。。。。。。




这样的心态啥时候是个头啊、、、、、、、、、、寂寞

可能是最近过糊涂了
感觉好多都不一样了呢
是我变了？
还是什么别的原因？
还是我想多了？

没事儿就在琢磨
琢磨完了就担心-.-

真的是我变了么？

彻底的发现，其实我一直都不会做人
一直都不会

最近的事儿
我真的不知道怎么去描述
也许真的是我想的太简单
也许真的是我想法很幼稚
很多的事儿，我没能去全面的想
让很多人产生了不满
第一次见面就弄出这种事儿
我真SB
我再说一次，对不起!

听到大家对我说的话
我不说话，不代表我听不进去
而是我不知道该说什么
因为是我的错我承认，我也没法解释
我只是觉的
真正了解我的人，其实会知道我是什么样的人
知道某些事情，我比较没办法
所以我不需要解释什么(这样的人，也许一个人手就数得过来)
如果不了解我的人
我觉得我解释的再多
既然认定了，我还能说啥呢、、、
我没有责怪谁，也没有不承认

突然没词儿了，先写这些吧~
最后说一句
不管你们看得到，看不到，我都要说
我错了，希望大家原谅和理解~

每天的倒数终于要结束了
看着天数一天一天的变小
我一天比一天兴奋
甚至兴奋到失眠
原因嘛
呵呵，我想了解我的人都知道吧~

每天都在期待这一天的到来
回去有很多事情要做
有很多心愿要去实现
我相信我可以实现
而且我也会把握住
因为我是真的珍惜

最后①天倒数
哇哈哈~
我回来啊~~
HOHOHO~

有时候，不是我喜欢去折磨自己
是我真的不知道能怎么去想
都说是我想太多
都说是我太墨迹
但这些不是我愿意去想的
有时候觉得希望来了
但是着希望却来得如此短暂
让我还没时间去适应
就突然想消失了

为什么不能一直保持这种感觉
我不知道
也没办法知道
我只知道我自己可以做到我说过的话
不管是否真的相信的我说过的话
我知道我自己，也了解我自己
我想了解我的人也知道
我真的可以
我说过的那些话
我也不会后悔
可是这话现在对一些人来说
完全是不可相信的语句
我没法解释什么
是因为没有力气么
或许吧、、
MAYBE~

也许我是真的耸
也许我是真的没用吧
我想坚持


没写的了，词穷-.-